第2章 读懂孩子的心，是正确教养的前提
理解，是最有效的管教
家长觉得孩子淘气、不听话……这种种想法，基本都是在用成人的视角去看待孩子。三四岁孩子的家长尚不能理解孩子哭闹背后的真相，面对青春期的孩子，家长们更不懂孩子在想些什么。所以，很多家长渴望能学会“读心术”，以便能明白孩子的心理、找到其行为动机，更好地管教孩子。
刚上小学的玉玉做完作业后，在没人要求的情况下，兴致勃勃地朗读起第二天要学的课文。妈妈在一旁听得很认真，偶尔听到玉玉读错的地方也会和颜悦色地指出来。一开始，玉玉痛痛快快地改了。可之后，妈妈又连续指正了五六次，玉玉不高兴了，将书扔在一边闷声道：“不读了！”
妈妈的好心在一定程度上打消了玉玉阅读的积极性。这个例子也反映出家长在教育孩子过程中的一些失误。换位思考，若你正兴致勃勃地做一件事，身旁的人却总说你这儿不对那儿不对，即使你明白对方是出于好意，恐怕也不会高兴。
家长在教育孩子的时候，要站在孩子的角度看问题。孩子的感受究竟是怎样的呢？其实啊，孩子的心理反应其实和大人差不多，只是认知程度不同，二者都喜欢被赞扬、被鼓励，不喜欢被浇冷水；喜欢被尊重，不喜欢被忽视；顺顺利利就开心，遇到了挫折就伤心；自由自在就觉得舒服，言行遭到限制就觉得烦恼……
孩子和大人一样，当现实与预期不符时就会心生恼怒。只不过孩子心思单纯，未经过磨炼，不懂得克制、忍耐。家长想要读懂孩子，就先想想如果是自己遇到不顺心的情况，是否也会这样。
孩子很多让人抓狂的行为，其实是成长过程中很正常的表现。孩子的心是纯净的、没有邪念的，他们的所有情绪和想法都会直接用行为不加掩饰地表现出来。他们还不太懂得是非对错，不了解“大人世界”的规则，行动往往随心所欲。当孩子做出任性妄为的行为时，家长应直接与孩子沟通，了解孩子的想法。注意，这里所说的沟通是让父母扮演提问者、倾听者，通过循循善诱的方式了解孩子的想法。
家长通过游戏可以发现孩子所具有的特质：调皮、聪明、善良、勇敢……
通过孩子画的画，家长可以了解孩子的内心，这在心理学上被称为“涂鸦心理学”。绘画是一种特殊语言，自有其内在的逻辑。观察孩子所使用的线条、色彩、人物、环境、布局等因素，能够帮助家长解锁孩子内心的密码。
爸爸和琪琪一起画画玩，孩子画好后，爸爸拿起琪琪的画仔细观摩了一下。他发现，画中的琪琪虽然站在草地中间，但是明显离爸爸远，离妈妈近。
爸爸问：“距离画里的琪琪最远的那个东西是什么？”
琪琪回答说：“是房子。”
“为什么房子这么小，这么远？”
琪琪说：“因为家离画上的我们很远。”
“为什么家里这么远？”
“因为我不喜欢待在家。”
“为什么不喜欢呢？”
琪琪说：“我希望爸爸妈妈能一起带我去草地上玩。”
原来，琪琪的父亲忙于事业，很少有时间陪伴琪琪。家对于琪琪而言，好比禁锢自由的牢笼。琪琪渴望父母能抽出时间，陪她外出游玩。
为了读懂孩子的心，家长要加强修养，积极地去了解孩子整个儿童期的发展特点。因为孩子在不同年龄段有着不同的喜好，比如说，某一阶段的孩子很喜欢玩泥土、玩沙子，如果家长不懂得这一阶段孩子的心理特点，很可能会出于卫生或者看护的考虑粗暴地制止孩子去玩耍，而孩子则会因为需求受挫而闹脾气。
孩子的需求表达方式往往有着一定的独特性。比如，孩子频频捣乱，其实是为了吸引家长的注意力，希望得到家长的陪伴；孩子想要逃避某个任务时，可能会找出各种荒诞的借口……如果家长只关注问题的表面，一味用严厉批评的方式制止孩子淘气的行为，孩子很有可能会感到不被理解。
孩子若倾诉欲望强烈、善于表达感受，那么心思则更容易被家长了解。所以，家长要多鼓励孩子表达自己的立场和感受，并发自内心地尊重孩子，不随意压制孩子表达的自由。
有些家长认为，孩子懵懂无知、想法幼稚，只需要告诉孩子什么能做，什么不能做即可，家长没有必要去了解孩子在想些什么。然而这样的做法非但凸显不了家长的权威，反而会让孩子觉得家长专断独行、不理解自己内心的想法，以至于伤害了亲子间的感情。每一个孩子都是独立的个体，家长只有读懂孩子的内心，才能更好地教导孩子。
尊重，成就内心强大的孩子
周国平说：“爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。”家长希望孩子拥有优秀的品格，比如宽容、纯良、感恩、坚强等，这些都建立在爱与被尊重的基础上。家长的爱和尊重可以造就内心强大的孩子。不过，你真的懂得如何尊重孩子吗？
青青开心地告诉妈妈：“我和新同桌成了好朋友，她送了我一个玩具小戒指，我把我的挂坠送给她了。”听到这里，妈妈脸色瞬间就变了。那个挂坠精美又昂贵，是妈妈带着青青去泰国旅行时，从一家店铺里淘到的。
妈妈觉得这个小挂坠有着特殊的意义，比青青的好朋友送的廉价戒指价值高出很多，便不高兴地说：“你怎么能擅自做主将挂坠送给别人呢？”
青青愣住了，怯怯地说：“这个挂坠不是买给我的吗？你之前不是说凡是我自己的东西都可以自主安排吗？”妈妈不知道该说什么，生起闷气来。青青也赌气躲进房里。
在青青眼中，礼物是没有高低贵贱之分的，最重要的是心意。而妈妈以大人的价值标准去衡量青青的选择，让原本想要分享喜悦到的青青感受失落的情绪。尊重孩子，就是要尊重孩子的选择和决定。家长眼中的一些利弊得失，在孩子心里或许远远没有真挚的情谊重要。有些家长一味地以自己的价值标准去评价孩子的决定，让孩子陷入对自己行为的不断怀疑中，变得患得患失，犹豫不决，生怕自己做了错事。
尊重孩子，就要学会考虑孩子的情绪。当孩子哭泣、恐惧的时候，家长不要一味地斥责孩子软弱、没有主见，禁止孩子去释放情绪。
童童一不小心摔坏了心爱的玩具枪。他守着一堆零件自责不已，难过得直流眼泪。
爸爸看到了，生气地说道：“哭什么，再买个新玩具就是了。”童童伤心不已：“我就想要我的这把玩具枪。”爸爸嗤之以鼻：“真矫情！动不动就流眼泪像什么样子！”
童童害怕得擦干了眼泪。情绪平复后，他问爸爸：“爸爸，那你再给我买把新的玩具枪吧。”爸爸便又生气地说：“一个男孩子怎么这么优柔寡断！你刚刚怎么不要？这会儿想要也没了，你已经错过机会了！”
童童失望极了，眼泪奔涌而出。爸爸呵斥道：“男孩子哭哭啼啼的真丢人！给我把眼泪忍回去。你记住，男子汉不能哭！”
童童拼命抑制住眼泪，低声抽噎起来……
爸爸眼中毫无价值的旧玩具，却可能是童童最珍惜的玩伴。童童因玩具损坏而陷入悲痛时，爸爸不但没有给他安慰，反而不耐烦地呵斥，这对童童的心灵造成了更大的伤害，可能时隔多年，这道伤疤都会留在童童的记忆中难以消退。
当孩子因家长眼中的小事而伤心不已时，家长应认同并抚慰他们的情绪。人们在不同的年龄段所珍视的事物是不一样的，孩子伤心难过的“小情绪”应该得到家长的尊重，只是有些家长很少意识到这一点。
有些家长总是在孩子伤心的时候，批评他们矫情、优柔寡断，这会让孩子的内心充满羞耻感，变得越来越脆弱。尊重孩子的情绪，才能真正地理解孩子、爱孩子。
孩子往往有着非常强的自尊心，特别是在公共场合或面对外人时。有些家长喜欢当着别人的面训斥孩子，以为这样会让孩子谨记教训。然而，结果恰恰相反，这种做法只会对孩子原本脆弱的心灵造成伤害。
孩子的自尊需要家长的维护和尊重。在孩子还小的时候，家长就应当重视对孩子自尊心和责任感的培养，这些品格是在潜移默化中慢慢形成的。家长可以通过鼓励的方式，让孩子在一件件小事上取得成功，锻炼孩子的能力，培养孩子的自尊心和责任感。
家长可以请求孩子帮忙处理一些家务活，如果孩子做得不完美，也不要打击孩子的信心和热情。举个简单的例子，如果孩子自告奋勇去擦桌子，尽管擦得不够干净，家长千万别埋怨或嘲笑孩子，更不要拿起抹布当着孩子的面再重新擦一遍。只需温柔地对孩子说：“如果这里再擦一下就非常完美了”。这样的做法既不会打击到孩子的自尊心，也能让孩子做家务的能力和热情得到提高，培养孩子的责任感。尊重孩子的不完美，孩子反而会进步飞速。
家长在与孩子沟通的过程中，不要用“你这样不行”或者“不听父母言，吃亏在眼前”这样的话语来否定孩子。不妨换个语气，这样告诉孩子：“我的看法是这样的……你觉得呢？”“你的想法很好，但这一点可能需要改进……”“关于这件事，你有什么看法……”等等，用建议代替命令，让孩子感受到被尊重、被认可。
尊重孩子的想法和意愿，能让孩子变得越来越独立。哪怕孩子的想法天真幼稚，也不要打击他们。孩子若固执己见，家长不妨制造条件让孩子亲自去尝试、去经历，然后在孩子遭遇阻碍时送上建议、给予教育。这比一味地说教要有效果的多。
需要注意的是，尊重不是放任。有些家长一再对老师强调说：“我家孩子主意大、脾气大，我们管不了，一切都拜托老师了。”他们口头上说尊重孩子，不愿意强迫孩子做任何事情，实际上却是不负责任，不懂得合理地管教孩子，一味地听之任之。等孩子出现问题后，他们又会将责任推给孩子老师或学校，自己却撇得一干二净。
孩子为什么需要监护人？这是因为孩子心智不成熟，很多事做不了主，也不应该做主。家长应在孩子面对困难想要逃避、放弃的时候，帮助他们坚持下去；在孩子踏上错路的时候，及时拉他们回头，而不是毫无原则地听从孩子的意见，放任自流。
家长应该保护孩子的自尊心，尊重孩子的情绪和选择，让孩子的内心不断强大，形成独立的人格，坚强地面对未来道路中的风风雨雨。但是，尊重也要讲原则，有底线。
信任是一种快乐，被信任是一种幸福
有一种教育观念认为：人不需要被教育，但需要被“提醒”。面对孩子，家长的教育要从支持、鼓励、信任的立场出发。正如陶行知所说：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”家长不妨做孩子最可靠的朋友，在孩子需要的时候，给予孩子足够的信任。
一位美国妈妈下班回家时，五岁的儿子正一边吃零食一边看电视。妈妈走进厨房，便皱起了眉头，原来地上洒满了芒果干。妈妈第一时间喊来儿子：“这是怎么回事？”儿子走进厨房看了一眼，耸耸肩道：“我也不清楚，我一直没进厨房，只待在客厅看电视。”听儿子这么说，这位妈妈思忖了一会儿，微笑道：“那就好，妈妈只是问一下。”
妈妈系上围裙，将地上收拾干净后，便开始做晚餐。晚餐快要做好的时候，她突然听到一声猫叫。一只小黄猫在厨房的角落里探出了头，这位妈妈看到这只猫，立马明白，它才是将装芒果干的袋子碰掉在地的“元凶”……
中国青少年研究中心曾在北京、上海、广东等地做了一项调查，其中有一道令人印象深刻的题：“中小学生最喜欢父母的10种做法。”
结果显示：“信任我”这一选项得到了63.5%的最高得票率。可见，孩子最渴望家长做的是给予自己足够的信任感。然而，在生活中，很多家长在同孩子交流时，总会不自觉地用审犯人式的语气：“你作业做好了吗？真的做好了吗？”“你现在跟谁在一起？正在做什么？”“你让我怎么相信你呢？”等等。
很多家长在发现孩子闯祸以后，第一反应是气急败坏地责问：“你怎么老捣乱？”或者粗暴地打断孩子的解释，一味将罪状强加在孩子身上。这种恐吓式、轰炸式的教育会让孩子变得越来越自闭，不敢向家长坦言自己的想法。
德国教育专家多罗特娅·克雷奇默说：“假如父母能采取一种比较理智的方式来对待孩子，那么从一开始就能避免儿童的许多谎话以及亲子之间不必要的争论。”她还说：“教育的方式越严，孩子越会采取遮遮掩掩的做法。”孩子一开始选择谎言可能是害怕受到家长的斥责，或者不想辜负家长的期望。如果家长再三逼迫孩子坦白，孩子为了自圆其说可能会编出更多的瞎话。
如果家长能够关切地注视着孩子的眼睛，耐心地询问：“发生了什么事？”一开始就能避免很多谎言和争论。有时候，家长哪怕意识到孩子正在说谎，也要保持平静的情绪，给予孩子充分的尊重和信任。家长可以用行动表明，孩子如果做错了事情，只要勇敢地承担责任，依然值得赞扬、鼓励。这种发自内心的信任能够杜绝一系列谎言。
美国心理学家沃克和吉布森做过一个“视崖实验”。
韩国某亲子综艺曾以此为背景做过一个节目，他们把玻璃板放在排列好的桌子上面，造成视觉悬崖的效果。之后，他们让孩子和妈妈分别处于玻璃板的两侧，观察孩子能否战胜心中恐惧，爬过玻璃板来到妈妈身边。
孩子原本想要爬过玻璃板，但一看到对面妈妈脸上的表情便退缩了。因为妈妈面无表情地看着他。孩子受到了打击，立马原地返回。
第二次其他因素不变，但这一次，妈妈全程张开双臂，微笑着呼唤起孩子的名字。结果，孩子没有一点犹豫就爬过了“悬崖”。
在这个节目中，妈妈的呼唤、笑容及坚定的眼神是孩子克服心中恐惧的最大力量。有了家长的信任，孩子的人生中便有了强大的“内驱力”。
很多家长为了激励孩子去做一些挑战自我的事情，往往会采取一种“激将法”。比如说，某个爸爸总是对儿子冷嘲热讽，孩子对自己也会充满怀疑，哪怕遇到了一个不错的机会也不敢主动抓住。
对孩子来说，如果连最亲近的家长都不相信他们，他们的努力便失去了意义。家长老是用激将法刺激孩子，时间长了，孩子只会觉得家长根本不爱自己。这其实是一种残忍的负面暗示及潜在的信任缺失，孩子的勇气、信心在这一过程中被消磨殆尽。
在芬兰人的家庭教育中，家长非常注重与孩子之间信任的互动。芬兰驻华大使馆的米卡·蒂若伦曾回忆说：“小时候，我的父母从来不会问我‘作业做完了吗？’，如果爸爸妈妈这样问我，我会觉得有点受伤害。我不希望别人来干涉我的事情，我有能力自主学习。”
在孩子成长的过程中，家长应该给予孩子充分的信任，告诉孩子：“我相信你一定可以的”“在我眼里，你是最棒的”等。每一个孩子都拥有巨大的潜力，而家长的信任，能够最大限度地激发出孩子的内在力量，让孩子在面对挫折时信心和能力大大提升。
家长要让信任进驻到孩子的内心深处，成为孩子成长路上的强大内驱力。因为信任是一种快乐，被人信任是一种幸福。
学会用商量去替代命令
很多家长在要求孩子做一些事情的时候，时常会用命令的口吻，例如“你必须……”“你完不成……别想……”“你若是不……就对你……”等等，这特别容易引起孩子的反叛心理。教育专家陈鹤琴先生说：“孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。”
哲哲为了收集三国英雄人物卡，一包接一包地吃起了干脆面，到了正餐时间却没了胃口。
在一次吃午饭的时候，哲哲没尝几口饭菜就放下了筷子，对妈妈撒娇说：“肚子好痛，不想吃啦。”妈妈柔声道：“吃饱了吗？”
哲哲“嗯”了一声，低下头来。这时，妈妈不急不缓地说：“你现在不想吃也可以哟，但晚餐要到6点钟呢。晚餐之前你不能吃零食了，可以吗？”
哲哲小声道：“那我要是吃完这碗饭呢？”
妈妈微笑道：“这当然好，吃饱了饭，下午你就不想吃干脆面啦。”哲哲欲言又止，拿起碗筷又继续吃饭了。
在这个故事中，面对哲哲因为吃过多的零食，而吃不下正餐的行为，妈妈没有用愤怒的语气，而是耐心地与哲哲沟通、商量，让哲哲发自内心地意识到自己的错误，并加以改正。这样的教育方式既避免了在午餐时间破坏良好的家庭氛围，又让孩子能够自觉地改正错误，起到了良好的教育效果。
美国成功学家卡耐基说过：“用‘建议’，而不下‘命令’，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。”教育孩子也是如此，有些家长在拒绝孩子时，习惯于简单粗暴地吼孩子：“去去去，别烦我！”“大人说话小孩别插嘴！”经常用这种命令式的口吻“警告”孩子，孩子的自尊便会受到伤害，孩子甚至会认为自己对家长的让步就是软弱、不自主。在这种情况下，很多孩子会采取“对着干”的方式：你让我往东，我偏要往西。
家长应当做孩子的良师益友，千万别将孩子当成下属、士兵，将自己当成指挥者、操纵者。孩子的成长过程中一定少不了犯错误的经历，家长要抛弃训斥乃至体罚等粗暴的教育方式，改换成用温和的口吻去与孩子商量，或给予建议，例如“来，我们一起讨论一下，我是这样看的……你说怎么办才好呢？”这样的教育方式往往能收到预想之外的良效。
宣宣家最近准备装修新房。爸爸计划在宣宣的房间里摆一张小床、一套桌椅，然后将整面墙都设置成书架的形式。
可是宣宣却在一旁闷闷不乐，妈妈见了，便提醒爸爸道：“这是宣宣的房间，你不征求一下他的意见吗？”爸爸满不在乎地说：“听我的，实用最好。”
宣宣急忙说道：“可是我想把房间装得漂亮一点，墙壁刷成深蓝色，再配上彩色的窗帘，床头摆一盏漂亮的台灯……”
爸爸皱着眉说：“弄得这样花里胡哨干什么……”妈妈打断他的话对宣宣说：“爸爸的意思是你喜欢看书，有个大书架就能装下很多书。再说了，实用简洁也很酷啊。”
宣宣想了想，说：“爸爸的想法也不错。”
家长要注意的是，凡是涉及孩子的事情，都不要用“发号施令”的方式和孩子沟通。家长要重视与孩子协商的过程，无论最后采不采纳孩子的建议，都要与孩子详细说明原因，避免忽视孩子的情绪。在民主氛围中长大的孩子，也会渐渐养成民主协商的习惯，凡事都愿意主动与家长进行沟通，因此亲子关系便能达到理想状态。
然而，现实中有些家长虽然也征求了孩子的意见，却只是象征性地询问孩子，纯粹是“走流程”而已，他们其实并不是真正关心孩子的要求。这种做法对孩子的伤害更大。
家长应当将孩子的反对意见听进心里，之后再耐心地为孩子分析利弊，告诉孩子做事的标准和原则。单纯用禁止性、要求性的语句会让孩子无法把握行为的尺度，使得孩子在以后的生活中遇到问题时缺乏理性分析的能力，很难做出正确的抉择。
对于孩子的某些不良习惯，家长应与孩子进行友好的协商、谈判，与孩子一起制定一份规则，以约法三章的形式让孩子遵守。不要总是想着给孩子一点教训，因为制定规则是为了帮助孩子进行自我约束，而不是为了惩罚孩子。
孩子哭闹撒泼时，不要只是站在一旁说赌气话。当亲子关系出现冲突时，更不要用家长的权威来压制孩子，逼迫孩子赞同自己。家长应该给孩子一个发泄情绪、调整状态的过程，等孩子平静下来后，再慢慢向孩子解释自己这样做的想法和原因。
举个例子，一个小男孩闹着不想上学，爸爸命令他立即背起书包，收拾好了去学校。谁知孩子将书包扔到一旁，在沙发上打起滚来。后来，爸爸改变了方式，当孩子又嚷着不想上学时，爸爸表情平静，耐心地帮孩子整理衣服，背起书包。孩子嘴里虽然还在嘟囔，身体却配合起爸爸的动作。出门上了车后，孩子再不提不想上学的事了。一路上，爸爸温和地和他说起了道理，孩子慢慢地理解了爸爸说的道理，也不再哭闹着逃避上学了。
家长在教育孩子的过程中，要学会用商量的语气和孩子沟通，尝试着做孩子最好的朋友，这样做可以让亲子关系达到和谐的状态。
孩子应该有自己的“朋友圈”
很多家长一谈论起自己的童年生活便眉飞色舞，尤其是有关童年伙伴的话题，回忆起来更是如数家珍。成长的经历告诉我们：孩子也应该有自己的“朋友圈”。
六岁的壮壮是家里的独生子，平时妈妈让他收拾玩具时，他都会耍赖。然而，自从壮壮在幼儿园里认识了一位小伙伴后，情况便大不一样了。
壮壮爱随手扔东西的坏毛病彻底改过来了，还把自己的房间也整理得井井有条。原来，壮壮去这位小伙伴家玩的时候，看到小伙伴总是把东西摆放得整整齐齐，便下意识地模仿起来。
妈妈知道这件事后，经常鼓励壮壮同这位小伙伴交往。
正所谓“三人行，必有我师焉；择其善者而从之，其不善者而改之。”孩子在与其他伙伴的交往中会不知不觉地去学习别人的优点，改掉自己的坏习惯。这跟家长通过社交关系提升自己的道理是一样的，只是孩子们的学习模式比较简单，仅限于初级的模仿罢了。
值得注意的是，由于孩子年纪太小，没有形成自己的是非判断，对于好坏的认知很模糊，无法辨识其他小朋友的行为是否正确。因此，如果孩子起了好奇心，好的行为他会学，坏的行为他同样会模仿。这个时候就需要家长及时引导，并利用这个机会来培养孩子的是非观念。让孩子的社交能力随着“朋友圈”的扩大化、优质化而得到提升。
玩游戏同样可以提高孩子的社交能力。例如，孩子们喜欢玩角色扮演类的游戏，通过“剪刀石头布”这种简单的民主方式来决定谁扮演“医生”“解放军叔叔”或“大坏蛋”……这使得孩子慢慢有了“少数服从多数”的民主思想。
孩子们一起竞争不同的角色，扮演不同的人物，模仿各种场景，这种“过家家”游戏能让孩子们提前接触不少社会上的知识。并且，角色扮演可以赋予孩子另一种视角，当孩子们之间发生争吵时，能够让他们站在别人的位置上考虑问题，进而体会他人的感受。
孩子有了自己的“朋友圈”，群体意识会逐渐增强，个体意识则慢慢淡化。不少孩子在家里都是独生子女，家长的呵护和宠爱容易使他们养成唯我独尊的性格。在群体交往中，那些以自我为中心的孩子是最不受欢迎的。因为孩子很单纯，不喜欢谁就不和谁一起玩。但合群也是一种难能可贵的品质，群体生活会帮助孩子逐渐认清自己性格，有助于克服性格中不好的一面。
在孩子结交朋友的过程中，孩子们之间发生矛盾是正常现象。很多家长特别担心自己的孩子受委屈、被欺负，如果孩子与朋友发生了冲突，家长总想第一时间帮助自己的孩子“讨回公道”。然而，家长的干预往往会让一些小矛盾不断地扩大化、严重化。
有一天，雷雷和好朋友豆豆发生了冲突。
雷雷在小区玩耍时，突然发现口袋里的零花钱不见了，便焦急地找来找去。
忽然，雷雷看到豆豆手里攥着几个硬币去商店里买棒棒糖，便脱口而出：“豆豆，你是不是捡到我的钱了？”豆豆生气地说：“当然不是！”
雷雷认定那钱是自己的，跑上前将豆豆推倒在地，一把抢过了豆豆手里的硬币。豆豆哭着回家去找妈妈。
正当豆豆妈妈怒不可遏的时候，雷雷在妈妈的陪同下登门道歉。雷雷妈温言细语地解释了很久，豆豆妈妈却不买账，不依不饶地挖苦雷雷没教养，甚至要追究雷雷的责任。雷雷妈脸色也黑了下来，干脆带着雷雷回家了。
从那以后，豆豆和雷雷的关系彻底破裂了，见了面都当对方不存在。
其实孩子们之间的一些小矛盾来得快，去得也快，家长应当做孩子的协助者、引导者和支持者，教会孩子如何理智地平息矛盾，而不是将事情闹大。
当孩子哭哭啼啼来找家长时，家长应避免问孩子“你怎么又被欺负了？”“怎么都是你被打？”等等。这样的询问只会让孩子在脆弱无助时受到更大的伤害，或激化孩子们之间的矛盾。家长应当耐心地了解事情的前因后果，在一般情况下，可以给出恰当的指导，让孩子自己去解决。
孩子们之间的友谊在大人看来或许幼稚，但同样值得被尊重。孩子们认真地交朋友，努力建立属于自己的人际关系，家长应该给予鼓励，而不是带着“有色眼镜”去看待他们的友谊：这个孩子学习成绩怎么样？家庭背景如何？家里大人性格怎么样？
孩子也有一定的思考能力，只需要给予正确的引导即可。家长应带着欣赏的态度去支持孩子扩大自己的“朋友圈”，对孩子们的友谊给予尊重，这也是对孩子人际关系的一种锻炼。
要想帮助孩子建立自己的“朋友圈”，家长可以为孩子创造接触小伙伴的机会。比如说，节日期间与亲戚、朋友约好，带孩子一起出游，让孩子在旅行中了解彼此、加深感情。
平时多鼓励孩子参加学校的集体活动，当孩子带朋友来家里玩时，要表现出热情、欢迎的态度。家长们还可以成为朋友，家长之间的来往，对孩子们的友谊能起到一种促进作用。
交朋友是一个非常愉快的体验，在群体里长大的孩子，做事能够考虑得更加全面，合作意识更强，有集体感，为他人着想。所以说，家长应该鼓励孩子创建属于自己的“朋友圈”。
暗示的可怕力量
家长虽然都很爱孩子，希望孩子能成长得更好，但大部分家长总会在不知不觉间给孩子设立一个外部形象，或在不经意间给孩子施加负面的心理暗示。慢慢地，孩子接受了这种“角色设定”，再也无力去改变。
一天，妈妈让小美帮忙去旁边的小卖部买瓶酱油。小美拿过钱蹦蹦跳跳地去了小卖部。当小美买回酱油时，妈妈已经等得不耐烦了：“让你去买瓶酱油都这么慢，那其他事情还怎么敢指望你！”小美特别伤心，默默地回了自己的房间。
晚饭后，妈妈又让小美去书柜找一本书，小美翻来覆去找了很久，不确定是哪一本。正找着，妈妈抱怨道：“怎么找这么久，你的小脑瓜也太笨了。”小美很沮丧，待在一旁默不作声。
后来，小美做事越来越不积极，成绩也逐渐下滑……
每一个孩子都是一棵幼苗，积极的心理暗示好比“阳光和肥料”，而不良的心理暗示却是“暴风骤雨”，前者给得越多，孩子越能茁壮成长，而后者只会摧毁孩子的前途。
有些家长说起自家孩子，翻来覆去就是这么几句话：“他天生胆小，一打雷就要躲起来”“她吃饭就是挑食，从小就这样”“我家孩子像她妈，脑子笨、性子直”……殊不知“说者无意，听者有心”，长年累月生活在这样的评价中，渐渐地孩子也会接受这种设定，生活习惯和性格特征也会越来越趋向于家长所描述的模样。所以，千万别忽视这种日常的心理暗示，它能够给孩子带来毁灭性的打击。
家长想要帮助孩子改掉那些小毛病，不妨换一种表达方式。比如说，将孩子的“笨”“情商低”“胆小”归结为孩子“还没准备好”。让孩子明白，他需要更多时间和机会去历练。这其实是一种积极的心理暗示，会让孩子对未来跃跃欲试，“等我准备好就可以的！”
“皮格马利翁效应”是心理学中的一项重要理论。它告诉我们：赞美、信任和期待带着无与伦比的魔力，它能改变人的行为。家长一定要学会正确地对孩子进行心理暗示。
晓璇无论做什么事都会习惯性地说一句：“我不会。”
早上起床穿袜子，她可怜巴巴地对妈妈说：“我不会。”妈妈让她将衣服扣子扣上，晓璇嘟囔着：“我不会。”而不去行动。
有一次，妈妈鼓励晓璇说：“孩子，你不是不会，是还没学会，现在学了就会了呀。”说着，妈妈脱下自己的外套，一个步骤一个步骤地教晓璇穿衣服。晓璇学着妈妈的样子，花了好几分钟才穿好外套。妈妈喜形于色，摸着她的小脑袋说：“晓璇真聪明，学得真快！”
从那以后，晓璇穿衣服越来越熟练，让晓璇起床穿衣对妈妈来说再也不是个头疼的问题了。
妈妈用鼓励和期待的方式，让晓璇从“我不会”到慢慢地将事情做得熟练。在其他事情上，也有利于让晓璇充满自信，生活中那些不会的事情，只是还没有学而已，学了就会了。
家长对孩子采用的暗示性的语言要足够含蓄、委婉、不带功利性。苏霍姆林斯基曾说：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果就越大。”例如，孩子做事虎头蛇尾，与其对他批评、指责，不妨对他说：“这次做得比上次好多啦，进步很大哟。”
除了语言，家长还可以运用表情或身体动作去暗示。眼神是一种无声的语言，有时候它比语言更细腻，而面部表情也可以传达出很多信息。当孩子做了好事，或者勇敢地战胜了困难时，朝他点点头，冲他会心一笑，都是很好的激励方式。
再比如：向孩子比“V”的手势，竖起胜利的大拇指，轻柔地抚摩孩子的头，拍拍孩子的肩膀，拉着孩子的小手，给孩子一个拥抱等都可以传达出一种鼓励的力量。
成长环境在孩子性格养成中是至关重要的因素。家长可以用自己的行为给孩子做出良好示范，同时为孩子塑造温馨、积极的家庭氛围，帮助孩子养成自信、阳光的性格。
家长还要有意识地引导孩子多进行积极的自我暗示。比如说，在孩子对自己能力产生怀疑的时候，打断孩子那些“丧气”的话，告诉孩子不要愁眉苦脸，鼓励孩子多多微笑、抬头挺胸、眼神坚定，并在心里保持着这样的信念：“我一定可以的！”
根据调查，接近90%的成功者，在幼年时期都曾有被家长的积极暗示所“拯救”的经历。家长一味地说道理也许并不能让孩子理解，运用迂回的暗示法往往却能给孩子强大的力量，让亲子关系更融洽。
心理暗示的力量是巨大的，家长应少给孩子一些批评责怪，多给孩子一些积极向上的心理暗示，这样才能在不久的未来培养出一个优秀的孩子。
优秀的父母都善用同理心
很多家长时常抱怨孩子越来越不听话，似乎越长大暴露出来的问题就越多。为什么会这样呢？这是因为，随着孩子长大，家长将更多的注意力放在了孩子的行为上，很容易忽略孩子的内心想法。然而，在亲子关系融洽的家庭中，家长都懂得运用同理心去和孩子沟通，关注孩子的内心世界。
磊磊闷闷不乐地从幼儿园回到家中，嘴里嚷嚷着再也不想去上学了。妈妈没有责备磊磊，她将磊磊叫到身边，轻轻地搂在怀里，抚摩着磊磊的小脑袋，轻声询问：“为什么在幼儿园不开心呢，能跟妈妈说说吗？”。
磊磊诉说着自己的委屈，妈妈静静聆听，不时用手轻拍磊磊的肩膀。慢慢地，磊磊情绪恢复了平静。半小时后，磊磊一抹眼泪，脸上又泛起了笑容。他挣脱妈妈的怀抱，如往常一样打开电视看起动画片来。
第二天，磊磊背着书包开开心心地上学去了，早已忘记了前一天的不快。
磊磊妈妈用温暖的怀抱、轻拍肩膀的慰藉，拉近了与磊磊之间的距离。这就是用同理心与孩子沟通。一旦孩子产生被理解和接纳的感觉，温暖油然而生，阴霾消散殆尽，心态就会变得越来越积极。
研究证明：有同理心的家长，他们的孩子未来得抑郁症或孤独症的概率会更低。这是因为孩子内心深处最细微的情感都能被家长理解，他们成长过程中的烦恼也容易被家长发现，因此亲子之间的关系变得透明、和谐。家长的善解人意会让孩子越来越喜欢倾诉与分享，心里没有阴霾。
有同理心的家长哪怕不认同孩子的观点，也不会随意加以评论，更不会攻击孩子的人格和自尊。他们将孩子视为独立的个体，从不以自己的评判标准去要求孩子。
有同理心的家长会及时与孩子交流沟通，帮助孩子尽快脱离负面情绪。他们会告诉孩子这样的道理：用爱来接纳、包容身边的人，但必要的时候愤怒也是可以的，学会自我保护也是一件很重要的事情。
电影《奇迹男孩》的主人公是天生有着面部缺陷的小男孩奥吉。五年级时，奥吉终于有机会进入学校学习，却因为长相受到同学们的嘲笑和欺负。
当他伤心的时候，妈妈温言道：“身处不喜欢的地方，不妨想象自己喜欢的地方场景。虽然不容易，但你要理解别人的不懂事，大度一些好吗？”
“你可能感觉孤独，但事实不是。我们始终与你站在一起。”爸爸悄悄提醒道，“如果被欺负，就欺负回去”。
在父母的教导下，奥吉变得自信起来。后来，他在朋友面前毫无掩饰地说：“这就是整容后的模样，我可是拼了命才这么帅的。”
家长若缺乏同理心，就会对孩子做出的努力视而不见，并习惯性地否定孩子的想法，贬低孩子的主张，怀疑孩子的感受。久而久之，孩子也变得自私、冷漠起来。他开始不理解家长，也不关心周围的人。生活中这样的场景比比皆是：孩子在别人遇到困难时冷嘲热讽，再小的事也不伸手帮忙；孩子在家长购物时撒娇耍赖，不理解家长的难处……
心理学家研究发现：同理心低的孩子，很难控制情绪，容易有攻击性行为，进而影响人际关系。那么，家长该如何培养孩子的同理心呢？可参考以下建议：
1.识别孩子的情感。
孩子的童言稚语中往往潜藏着深意，家长要从孩子的言行举止中找出蛛丝马迹，识别孩子的真实情感。例如，孩子说：“听同学说，动物园里的河马长得很奇怪。”他其实是想让家长带他去看河马。在细心体察孩子情感的过程中，家长其实也是在培养孩子对自己的信任。等孩子发现家长能够理解自己的小心思时，就能够慢慢地将心里话都直接表达出来。
2.用“每日情绪”等小练习帮助孩子认识自己的情绪。
将画着各种情绪的人物小卡片贴在家里显眼的地方，比如说，生气、难过、开心、失望、困惑等，然后和孩子一起做练习。例如，在孩子因要求得到满足后露出笑容时，带孩子照照镜子，看看自己的表情对应着小卡片中人物的哪一种情绪，认识到自己的这种情绪叫做开心。这些小练习能让孩子理解自己的感受，慢慢学会用准确的方式表达情绪。而对自己情绪有深刻理解的孩子，往往也能更细心地体察到他人的感受。
3.教孩子用一些短语来表达同理心。
比如：“那太糟糕了”“你还好吗”“是什么让你这么心烦”等。同时告诉孩子，表达关心话语的时候要注意面部表情和肢体动作的配合，如搭配上点头、沉思、嗟叹、失望的表情等。平日里不妨多带孩子在镜子前做练习。这一过程是在培养孩子健康的社交行为。
4.发现孩子搞“小团体”时要及时教育。
尤其是在小学时期，孩子喜欢分“圈内人”和“圈外人”。家长要教导孩子去包容和接纳不同的人，平时多带孩子出去走走，让孩子认识到周边世界的丰富多元。
家长善用同理心去对待孩子，孩子也能够学会用同理心理解父母、对待他人，不会再出现无理取闹的行为。同理心强的孩子更能体会他人的情绪、立场，并能和谐地处理人际关系，成长过程中也会收获周围人的喜爱和支持，表现出的积极品质就越来越突出。
你越禁止，孩子越想要做
家长是不是有过这样的经历：给孩子规定好睡觉时间，孩子却越接近睡觉的时间越兴奋，闹着不想躺下；在打电话的时候，命令孩子不要发出声音，可孩子吵闹得却越发厉害；做饭的时候不让孩子进厨房，让他不要动切好了的菜，结果孩子在厨房玩得更加起劲儿，把东西弄得一团糟……为什么会这样呢？
其实这跟家长的教育方法息息相关。家长越是在孩子的世界里费力去做一个控制者，禁止孩子做这做那，孩子就越想要朝着反方向行动。要怎样才能有效禁止孩子的这种行为呢？
灵灵很爱吃果冻，妈妈怕灵灵吃过多的零食会影响正常饮食，所以每天控制灵灵吃果冻的数量，禁止她擅自拿果冻吃。
灵灵每隔一会儿就可怜巴巴地跑过来问：“妈妈，我想吃一颗果冻。”妈妈严厉拒绝。然而，没过多久，妈妈发现灵灵总是偷偷拿果冻吃。一袋果冻没过多久就被灵灵吃完了。
妈妈心想，总这样下去也不是办法，便和灵灵商量说：“妈妈知道你喜欢吃果冻，但是果冻吃多了不好。这样吧，以后果冻交给你自己保管，你想一天吃几颗？”
灵灵想了想说：“两颗。”妈妈很开心，拿来一包果冻，说：“那我们数一数。”数完后灵灵说：“一共有30颗，可以吃15天。”妈妈很开心，亲了亲灵灵说：“真聪明，吃完了妈妈再给你买一包。”
过了几天，妈妈发现灵灵真的没有多吃果冻。
妈妈不再扮演监督者和控制者的角色，而是选择信任灵灵。灵灵有了自我管理的权利，内心深处的自控力随之被唤醒，便会开始自觉地对自己的行为加以控制，撒谎和耍赖的行为也渐渐减少。
当家长在内心焦虑的作用下对孩子发出禁止时，反而会促使事件向反方向发展。很多家长总认为发出禁止一定能起到作用，即使一次次无效，他们也只会质疑“这孩子是怎么回事呀”，却没有意识到问题正出在这种粗暴的教育方式上。
孩子生性单纯率真、有着强烈的好奇心，当家长一再用限制性话语来控制孩子的时候，很可能会更加激起孩子的好奇心，让他们不顾后果，就是想尝试违背家长的感觉，觉得越是被禁止的事情越是有趣，因此产生了错误的观念及错误的行为目的。
爸爸新买了一个价格昂贵的手机，拿回家后就严肃地告诉家里两岁多的小宝宝不要碰新手机。谁知，小宝宝听完后，放下手里的玩具，目不转睛地看着爸爸玩新手机。趁着爸爸不注意，小宝宝捧着手机，胡乱地摸着屏幕，随后又放到嘴里啃起来。等爸爸回来见到这一幕，皱着眉头喊道：“给我放下，不许扔！”话音刚落，小宝宝却突然松手，手机掉在地面，屏幕被摔出了裂痕。爸爸很是心疼，小宝宝却笑得很开心。
孩子和家长“唱反调”的行为背后，是心中自我认知意识正在萌芽。调皮捣蛋是为了引起家长的关注，这让孩子产生归属感和价值感；不听从管教是为了获得和家长一样发号施令的权利；受到否认便大喊大叫，并伺机“报复”家长，想让他们也感受到同样的伤害；或者失落、沮丧，选择放弃反抗，打心眼里认为自己不够格。
如果家长一味禁止，却不去了解孩子行为背后的心理动机，也不去向孩子诉说自己的心意，只会得到孩子叛逆的表现。家长要做的不是禁止，而是科学地引导，具体方法可参考以下意见：
1.和孩子一起提前制定“规则”。
孩子沉迷电视、电脑、手机或其他电子产品，长久以来都是困扰家长们的难题。家长想要让孩子少看电视，不玩手机，不妨提前帮孩子甄选节目，定好时间。两岁多的宝宝每次最多只能看10分钟的动画片。等孩子渐渐长大，可陪孩子一起观看趣味纪录片、动画电影，适当延长观看时间。孩子有了选择权，就会考虑什么时间看，看哪个节目，看多久的问题。
2.反其道而行之，鼓励孩子尝试。
在确保安全的前提下，孩子想做什么就放手让他去做，当他亲身体验了“苦果”，自然会将家长的话听进心里。如果孩子做的是碰触电门等不安全行为，当然要第一时间制止，事后搜集相关文字、影视化资料和孩子一起观看，让孩子深刻地了解后果。
3.用禁止把希望孩子进行的活动变成福利。
爸爸为乐乐订购了一套儿童英语的教育课程。他的本意是为了激发乐乐学英语的兴趣。奇怪的是，爸爸规定乐乐每天学习英语的时间有限，禁止乐乐超过设定时间，并告诉乐乐：“这是完成大人要求后才能得到的福利。”之后，乐乐每天都想方设法得到这个福利，学习兴趣越发高涨。
对于一个好奇心强的孩子而言，适当地采用“禁止法”去引导孩子反倒不失为一种好方法。
在日常生活中，家长经常用“不准”“不行”这样的禁止词去打击孩子，反而是在“培育”孩子的叛逆心理。不妨换一种方式，用更多的激励来给孩子自信的力量，帮助孩子改掉坏毛病，塑造完美人格。
有安全感的孩子，一生都幸福
孩子在家活泼开朗，出门却脆弱黏人；孩子对某些声音表现得极其害怕，如打雷、吸尘器的噪音；孩子一定需要大人陪伴，不愿意一个人待着……当孩子出现这种种表现时，家长一定要特别重视孩子的安全感培养。
幼儿园门口站着一个小男孩，抱着妈妈的大腿哭得撕心裂肺。
旁边家长评论道：“这个小男孩太娇气了，都开学快一个月了，他怎么还没适应？”
这时小男孩的妈妈有些羞愧，孩子的哭声搅得她越来越不耐烦。于是妈妈将小男孩的胳膊甩开：“哭什么哭，再哭妈妈就不来接你放学了！”
结果小男孩哭得更凶了。
面对小男孩的哭闹，妈妈束手无措，只能言语威胁。但是，在小男孩看来，妈妈似乎真的想抛弃他。于是，每一次去幼儿园，都意味着一次被抛弃的经历。
可见，家长不经意间的言语暴力，是对孩子安全感的一种剥夺。生活中的大部分家长都没有认识到这一点。
安全感是一种对可能伤害到自己身体和心理的风险预感。孩子童年时期是否拥有足够的安全感，关乎着他这一生的幸福潜意识趋向，同时也影响到孩子今后人格的形成与完善。正如著名心理学家马斯洛所言：“安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。”有安全感的人，更容易被人喜欢、接受，也更容易在群体里找到归属。
安全感不足体现在这三个方面：社交恐惧、严重缺乏自信心、信任缺失。没安全感的孩子要么异常黏人，要么独断专行；要么逃避怯懦，要么胆大妄为。这样的孩子面对不同的意见总是表现得执拗、叛逆，轻易无法接受失败。
安全感是生命的底色，深深影响着每个人的生活状态。安全感满满的孩子，习惯于用平等的姿态跟家长对话，能更自在地表达情绪，成长为自信快乐的人。他们认真专注地经营着人生，不会把精力和时间浪费在寻求安全感上。他们内心坚信：“我是被爱的，我的存在有着独一无二的价值，我不畏惧困难，因为我相信自己的判断。我可以做我自己！”
既然安全感如此重要，家长要如何做，才能培养孩子的安全感呢？对于不同阶段的孩子培养安全感，家长可以参考以下意见：
0～12个月：创造井然有序的生活节奏。
对于这一阶段的宝宝而言，最重要的人是母亲。母亲最好经常抱着宝宝，轻柔地和孩子说话，这会给孩子带来莫大的安全感。同时，确保生活节奏井然有序，人际关系温馨和谐。
1～3岁：满足孩子的自主权。
这个年龄段的孩子总是怀着强烈的好奇心，试图探索外界。家长要给予足够的耐心和陪伴，不要动辄呵斥、责备。为了培养孩子的自信，家长应尽量满足孩子的需求，尊重其选择。
3～6岁：以倾听为主。
这个年龄段的孩子大多上了幼儿园。孩子接触到了外面的世界，开始希望家长能在自己遭遇困难时无条件地站在自己身边。同时，他们渴望拥有更多的个人空间和时间。家长该做的是观察孩子的变化，倾听孩子的心声，随时送上鼓励。
6～10岁：建立共情。
对于这一阶段的孩子而言，家长不再是唯一的镜子和方向标。孩子必须在人际关系中找准自己的位置，家长的过分保护或放手，都会让孩子对社会生活产生畏惧感。家长应该关注孩子的情绪，与孩子建立共情，而不是忽视和打击。
10～13岁：分配给孩子一些家庭工作。
这一阶段的孩子进入青春期，他们对家长的批评保持警惕之心，又迫切地想践行自己的自主性。家长可将一些家庭工作交给孩子来执行，培养孩子的责任心。因为在这一阶段，孩子的安全感与自立自强品质的塑造息息相关。
对于孩子而言，安全感是身体、情绪、认知发展的基础，家长给予孩子足够的安全感，它会变成孩子一生幸福的宝藏。家长要为孩子创造健康的成长环境，尽可能地多给孩子高质量的陪伴，更要学会欣赏孩子，成为孩子最信任的朋友。
不要嘲笑孩子的“小问题”
“妈妈，为什么小鸟会飞？为什么人要吃饭？”孩子在某一时期特别喜欢问一些听起来幼稚但却难以回答的问题。这其实是孩子认识世界、表达情感的开始，也是孩子与家长沟通的重要桥梁。家长如果对孩子的问题报以轻视或嘲笑的态度，会使孩子丧失发问的意愿。
婉婉的阿姨刚刚生了一个小宝宝，亲朋好友前去探望时，都不断称赞道：“太可爱了！小家伙长得真俊。”见大家都把注意力集中在婴儿身上，婉婉有点不开心。
婉婉问道：“妈妈，如果婉婉变小了，是不是会重新变回婴儿？”妈妈想了想说：“每个人刚出生的时候都是婴儿。慢慢地，婴儿长大了，就变成大人了。”婉婉有点失落：“真没意思。”
妈妈却笑着说：“婉婉虽然是个大孩子，却能够享受到婴儿无法想象的乐趣。你想想，婴儿能和小伙伴一起玩老鹰抓小鸡吗？能去商场买冰激凌和玩具吗？这是不是也很棒呢？”
“对啊！”婉婉高兴地点点头。
婉婉问出稀奇古怪的问题，是希望受到同等的待遇。婉婉妈妈对婉婉的感受体察得细致入微，所以在回答孩子问题的时候更具针对性。
然而，大多数家长很难注意到孩子提问的意图。有的家长在回答孩子问题时敷衍了事，或单纯地将与孩子对话看成是一件幼稚的事情；有的家长会因为孩子问到了所谓“有伤大雅”的问题而面露不悦，出言制止……在这样的环境中，孩子容易变得越来越沉默，渐渐失去提问的兴趣。
漠视、回避孩子的问题会使孩子的情绪不安定，更会对孩子的智力发育造成损伤。因为处于发问期的幼儿是智力发展的关键时期，亲子之间沟通不畅，会给孩子的个性蒙上阴影。
重视孩子的小问题，积极引导孩子思考，能培养孩子的逻辑思维。家长要真诚地表露出对孩子想法的赞许，把握住语言这项人与人之间沟通最重要的工具。这能提高孩子的创造性、激发其好奇心，也能够进一步打造融洽的亲子关系。
如果家长的回答无法让孩子信服，不妨认真地告诉孩子：“我马上去查一查相关资料。”家长的郑重其事能提升孩子的信心，孩子受到激励，越发觉得自己提出的问题十分有价值。
面对孩子的问题，最恰当的回答秘诀，是综合之后再做说明。家长可以借机向孩子科普常识，加强孩子对世界的认识。
优优目不转睛地看着电视，突然问妈妈：“主持人一会儿说万物复苏的春天，一会儿说绿色的春天，一会儿说鲜花绽放的春天……到底哪一个才是真正的春天呢？”
妈妈笑着说：“春天不像夏天酷热，也不像冬天寒冷，因为气候温暖舒适，所以万物复苏、百花绽放、一片新绿。其实呀，这些都是春天的特色。”
优优若有所思，妈妈想了想，又说：“一年分为四季，春、夏、秋、冬。春天时阳光明媚，咱们穿薄衫，暖和；夏天时天气炎热，所以大家都喜欢吃冷饮；秋天时好多水果、粮食都成熟了，但树上却飘下了落叶；到了冬天，大风刮起来了，到处都在下雪、结冰。冬天过去之后，春天又来了。于是新的一年开始了。”
听完妈妈的解释，优优感叹着大自然的神奇，对研究四季的不同特色更感兴趣了，还让妈妈帮她找一些关于季节知识的书来看。
关注孩子的“小问题”，能够激发孩子的求知欲、提高孩子对周围环境的观察力、培养孩子的专注力和想象力。那么家长在回答孩子的问题时有哪些需要注意的地方呢？
1.回应要及时。
孩子情绪转变短暂而强烈，这是孩子的特性。当家长回答：“等一会儿再说”时，孩子却早已忘了之前的问题。如果这种情况经常发生，孩子会认为自己的问题在家长心里没有价值，产生“问也白问，反正得不到答案”的消极印象。孩子慢慢地不再愿意表达自己的想法和感受，时间长了，就会对身边的事物变得麻木。
2.为了让孩子理解，不妨采取拟人化回答。
孩子受年龄限制，一些科学问题的答案对他来说还很难理解。家长若直接说：“你太小了，跟你说了你也听不懂。”孩子难免会受到打击。
这时候，不妨采取拟人化的暖心回答。举个例子：一个小男孩问妈妈，“为什么月亮老是跟在我后面啊？”妈妈说，“那是因为月亮喜欢你啊”。
3.针对某一类问题，给予对生活有帮助的回答。
当孩子问“什么是绑架？”“为什么有小偷？”这一类问题时，家长的回答既不能让孩子过分担心、产生恐惧，也不能含糊其事。家长应该清晰明白地告诉孩子，为了避免危险必须要注意的一些事情，培养孩子的自我保护意识。
比如说，当孩子问：“汽车是不是很可怕？”不要为了吓唬孩子而列举车祸的种种惨况。可以告诉孩子：“走路要走人行道，记住不要突然跑到马路上……”向孩子科普走路时的注意事项，这种回答才有意义。
孩子的心灵是脆弱的，需要家长的呵护和关爱。小小的他们思维跳脱，总能问出很多稀奇古怪的问题。家长千万不要嘲笑、冷漠地对待孩子，更不能以随意的态度去抹杀孩子旺盛的好奇心。耐心地加以引导，会让孩子更加出众。