建立携手共进关系的三大基本条件

在意识到可以选择携手共进这条道路以前，我们所谓的与人相处说到底都是纠缠。从小到大我们见到的纠葛太多了，也似乎因此自然而然地继承了与人纠缠的天分。直到有一天，我们猛然发现问题所在，下定决心对自己说：“从今往后我再也不纠缠了，我要踏上携手共进的阳光大道。”即使信誓旦旦地这么说了，在过渡期你还是会游走于纠缠和携手之间，但至少你朝着光明的方向前进了。这就好比从麻醉状态苏醒过来，转变过程很艰难。但我们可以先承诺改变，用自己和他人感到舒服便利的方式时刻提醒自己。你不用逢人就讲自己的决心，这其实就是自己和外部世界达成的一种无声的协议，你愿意学习需要学习的，但你希望这个学习的过程可以自然简单一些。同时，你也要问问身边人是否也愿意同你一起自然简单地学习。

觉醒和顿悟其实不意味着必须历经痛苦和挣扎。但如果你总试图躲避痛苦，可能就只能让你通过苦痛来成长了。自然界的一个法则就是，你越不喜欢什么就越给你来什么。所以还是用自己和他人都喜欢的方式来学习和成长吧。很多找我们咨询的夫妻、恋人是这样来理解这一点的：“为了不陷入纠缠，我愿意正视并解决身上所有的问题，我希望这个学习解决的过程对每个人来说都是轻松愉快的。”

想要把承诺变为现实，有三个条件必不可少。

基本条件之一：清楚自己的真实感受

在维系亲密关系的过程中，有些人把很大一部分精力都花在了隐瞒自己的真实感受上。其实，对外部世界如何感受才是生活核心，是人存在的原动力。一个不能真实感受生活的人就如同行尸走肉一般。学会体验自己的全部真实感受，并用恰当的方式表达出来，就不会有那么多的伤心和头痛了。

为什么我们还要花大力气来学会感受？一是因为我们缺少这方面的教育和实践。显而易见，跟数学和科学比起来，学校到底花了多少时间教会孩子去感受和表达呢？还有就是很多人从小就没有机会表达自己的感受，父母不允许我们表达。相信很多人对父母常说的“憋回去，忍着！”并不陌生吧。如果真没忍住，恐怕就有苦头吃了。要是你也有这种“真实感受会带来痛苦”的记忆，那你自然就不愿意敞开心胸了。此外，很多人发现，要弄清楚自己的感觉并非易事。人们常说：女人心，海底针。其实每个人的内心世界都很复杂，与其在这无边的感觉世界里彷徨迷惑，还不如追随一种信仰，不再挣扎迷茫，以此获得安全感。就比如说，一个是直面死亡的恐惧，一个是宗教里对身后世界神仙乐园的憧憬，你选择哪个？相信对很多人来说，那个憧憬来得更容易一些吧。这就是为什么即使在很小的镇子上也会有几十家教堂寺庙的原因，他们就在兜售着各种诸如此类的信仰。可如果想感受真实的内心世界，你该去哪儿呢？你总不能走进教堂对神父说：“我什么教也不信，但我很想知道我的疑惑和恐惧到底是怎么回事，你能不能帮帮我？”

人类有着丰富的情感，除了最基本的喜怒哀乐，还有数不清的更细微的感受。各种感觉杂合交织在一起，很难表述。要真正了解这些感受，可能要花上一生的时间。之所以这么说，是因为现在社会上对人的感受有很多误导，看看电视广告就知道了：什么喝了某种碳酸饮料就能“透心亮，心飞扬”；什么一杯醇香的咖啡就能带给你宁静的午后时光；要是哪儿疼了痛了就吃药。从来没见过哪个广告让你敞开心扉、通过找到痛苦的根源来治疗头痛。可是在我的咨询室里，每个星期都会有人头痛而来，一身轻松而去。我没让他们吃什么药，我所做的就是让他们体会并表达出自己疼痛背后的真实感受。

基本条件之二：讲出最细微的感受

现在你可能明白了，很多痛苦都是由于没讲实话引起的。许多人可以把埋藏在心底的秘密跟咨询师如实坦白，可每每问他们是否也把这些秘密讲给了相关的人听，他们总是瞪大眼睛一脸惊讶，好像我们脑子出了什么毛病似的。即使问到是否有可能把这些秘密讲给对方，他们也会吃惊不已。如果要建立携手共进的两性关系，就一定要掌握说实话的技巧。这里所说的技巧指的是，要讲出“最细微的感受”。把你当时内心深处的真实想法表述出来，那就是“最细微的感受”。我们来看看下面这句话：

你说你这个周末不回家，我的心就突然紧了一下，脑子瞬间胡思乱想起来：“她是不是不要我了？”“我自己该怎么办呢？”

在这个例子中，说话人把那个瞬间自己身体的反应和头脑中的想法如实表达出来，这就是讲述“最细微的感受”，这样做有很强的治疗作用。

对于人类为什么隐藏真实感受这个问题，科学界从来没有深入研究过。但根据我们分析，人们这么做大概是出于以下几点主要原因。首先，很多人向爱人隐瞒真实的想法和感受是因为他们不想伤害对方。如果你也是因为这个才不说实话，那就要当心了，因为紧随其后就是第二条原因：你不说实话其实是因为，你不想面对另一半心情变糟的后果。也就是说，不想伤害对方是真，但同时你也不想受到对方极端情绪的伤害。

有时候我们不讲实话也是因为周围的人都不讲。有人压根就没与过怎么说实话，这其实是一种能力，需要一定的技巧，不比数学中白乘法和除法简单，但学校却很少教给孩子们这些。所以我们也只有在生活中学习了，生活也的确教给我们很多，只是有时候会伴随痛苦和无奈。

我们有个客户叫大卫，他用自己的亲身经历充分证明了交流那“不起眼小事儿”的重要性。他说：

在试着半真半假地把我的秘密告诉戴安娜以后，我决定冒冒险彻底向她打开心扉。一开始我觉得自己傻兮兮的，连一丁点儿的感受和反应都一件不落地告诉她。后来发现每次这样做，我们的关系都会又近一步。因为我的某些真实想法可能会促使戴安娜想到其他层面的事，基于这些事我又会进一步反思，这可能又会激起她身上的某些深层次的东西。所以千万不要小看了这些“小事儿”，我现在越来越相信要说实话了，因为隐瞒不说只会让我们增加隔膜，而坦诚相待却能让我们走得更近。

我们希望每个人都能关注这些看似不值一提的小事儿。告诉对方那些看似毫不重要的细枝末节，才能让我们对彼此、对爱有更深的把握。

基本条件之三：信守约定

携手共进模式中很重要的一点就是双方要信守约定，不能信守约定就容易走向过度依赖。如果想避免无意识的爱，我们就要学会制定并遵守有意义的约定。过度依赖的双方也有约定，但他们的约定都是无意识的，他们也不知道有意识的约定是怎么回事。比如：“你喝酒打孩子我都没什么意见，只要你不离开我。”这就是无意识的约定。只有达成并自觉努力维护有意识的约定，两性双方才真正有可能携手到老。

如果约定得不到有效遵守，人就会失去活力。如果你总是爽约，相信你自己也不会有多么好过，周围的人更会对你不满。一位律师朋友曾因经济犯罪在监狱里服过刑。他问过几百名狱友为什么他们会入狱，竟然没有一个人提及是自己犯了法！他们把问题归咎于运气差、时机不对、社会没能提供工作机会，或是老板刻薄、孩子不省心、妻子爱数落等等。这个例子有些极端，但它也正说明违反约定所带来的问题。

人们不愿意遵守约定的另一原因，就是对约定的缔造者不满，因而借违反约定来表达内心的愤恨情绪。比如有人会这么想：“老板是个二百五，用公司电话打私人长途没什么大不了的。”或是这么想：“政府凭什么向我收税，收了税再把钱花在那些依靠福利的寄生虫身上，我才不愿意养他们，干脆这次少交点税吧，我还为民除害了呢。”所有这些涉及权威的问题如果解决不好，就会产生无尽的烦恼，很多人小时候就处理不好与父母权威之间的问题，长大后又在自己的生活中杜撰了各种各样的权威人物。

两性双方如果为人正直且都有很强的责任感，那么他们就有可能走上携手共进的人生之路。如果能同时满足以上提到的三个基本条件——真实地体验所有情感的召唤、尽可能说出内心深处的感受、信守约定，那真正亲密的两性关系也就离你不远了。

携手共进听上去似乎不可思议，但其实你只要做好一系列细微的选择就可达成：选择说实话；认识到自己在以己度人；勇于承担责任；选择用心感受，不做木偶人；协议破坏后主动与对方沟通；支持对方探索体会深层感受。不断练习这些技巧直至内化为自己的习惯，那么和谐的两性关系就水到渠成了。一旦你的神经系统习惯了这种强有意识的相处模式，不再说谎、破坏相处协议、隐瞒真实感受，那么两性相处的奥秘和灵感就会像清泉一样汩汩流淌。

走上这条携手共进的爱情之路后，你会遇到新的问题，这时你就得配备新的导航工具，帮助你找到新的爱情航向。这是一种全新挑战，我们称之为“上限问题”，关于这个问题，我们将在第五章详细讨论。现在你只需要知道，要解决这些问题，需要强有力的正能量。在第五章我们再告诉大家，如何在生活中一直持有正能量。

相信读到这里你已经对我们的方法有所了解，现在我们就来看看过度依赖模式产生的那个无意识的瞬间吧，了解之后当这一刻发生在你身上时，你就能清楚地知道怎么应对了。