第12章 月 30 日——婆媳矛盾爆发

昨天没写日记，昨天发生了一些不愉快，我来简单记录一下。

大概中午喂奶的时候，奶奶就坐在门旁边。坐了一会，问我，「之前我给你打电话你为什么没有接？打了两个哟？为什么打电话没有接哟？」

我躺在床上无法回答，同时心里却也心虚了起来，真是奇怪。我一直跟你奶奶沟通不好，之前打电话不接是因为，本来我前置胎盘已经出血住院了，自己很焦虑，实在是不想再去承接她的担心和焦虑。因为通过你爸爸给我传递过来的都是她的担心，她担心地都做不了活了等等。所以我没有接，但我也实在是说不出口，好像对峙的当下，我拂了别人的关心，显得很不对一样。

后来爸爸让你奶奶坐在了床旁边，看你喝奶。我们看你喝奶过程中难受，就说起了你是不是拉屎了还是拉尿了。然后我就看了一眼，然后你奶奶就在旁边阴阳怪气地来了一句，还加上眼睛斜瞥着我，说，要说解手。我都没有回应，也没法回应。而且我能感觉到，她一来我就紧张。那种内在的紧张是好像我得提高注意力，时时警醒着她来做些什么，说些什么似的。包括前晚饭桌上吃饭，她意思说，她这个宝贝儿子，现在竟然学会做饭了。我也只能在心里叹气。

就是这些琐碎的事，我都想着不去回应。突然她小声地要和爸爸说些什么，虽然我听都没听懂。可是我的反应是，从床上弹了起来，说，要不我出去，你们在这说吧。我理所当然地认为他们可能在说我一些不好的事，当着我的面，却要小声地蛐蛐。就这样，她双腿一抬，立马也生气地起身走了。你爸爸对着我说了一句，我好像没有对你妈妈这样吧。我心想你都是直接反驳的，直接发了两次情绪。我这还都在忍呢。

就是这样大概，下午等他们都出去看电影了，你在睡觉。我一个人在房间使劲哭。是那种身体中弥漫着酸味和能感觉到身体的抖，不得不哭出来。一个人大声得哭。脑袋也没法想清楚到底是哪里不对或者是哪里我很难受。就是身体真的要发泄出来。哭完感觉好多了。然后还在那伤感。想着说昨天还说热爱生命，今天就发觉生命中不全是美好，甚至我一直想要的美好其实不存在。生命更多的是困难，包括人和事上的困难。想着说，孩子，你来这世上真是勇敢，选择了这样的家庭，选择了这样的世间。苦难和美好都是有的，有时候来自于自我，就像在那个当下，我的自我被刺痛了，所以我不得不弹了起来，没有反应的时间。有时候来自于外在。美好更只是来自于自己，自己的创造，自己的内在。通过这一件件小事，我发现，自己还是在通过外在来肯定自己，并且在意外在的风吹草动。就像你一样，即使你在风暴的中心，你也只是喝奶。就像你爷爷一样，即使在家，他也只是看着窗外。

昨天你吃母乳，母乳量可能也没那么足，一个是担心你吃不饱，一个是担心我这奶量怎么涨。今天一称，你都瘦了。无奈还是得给你增加奶粉，不过奶粉你已经不爱喝了，因为深度水解奶粉，味道确实难喝。然后就想起冰箱里还有之前冻过的母乳，今天终于给你加上了。不过还有一个问题是，你大便时绿色的，看网上说可能是乳糖不耐，怎么处理的也有各种说法。加了一点点乳糖酶，希望你再长大一点，肠道的菌群就建立起来了。

人生呀，时好时坏，都看自己心情。